如同祈愿者的虔诚。

只是些纷杂。

我会原谅。

不变不变不变不变。

纵然是不懂。

你知道吗。我爱你。

你知道吗。我想给你未来。

你知道吗。我有多努力。

你知道吗。我不想输给别人。

你知道吗。我们被多少人不看好而我有多想证明给世界看我们有多么爱恋。

你知道吗。我计划了好多东西，在一点点实现。

你知道吗。我竟然没有足够的理由让你拒绝别人。

你知道吗。也许你没那么爱我。

你知道吗。你变了好多，你越来越不相信我们。

你知道吗。我越来越坚定了认定了笃定了。

你知道吗。我每天都感谢上帝给我这样的机会。

你知道吗。我每天都期待给你喜悦安心幸福踏实。

你知道吗。我不是个孩子只是我想给你孩子气的安慰让你像个孩子很安稳。

你知道吗。你考虑到别人的前途但是你忽略了我们的。

你知道吗。你的心里我到底有多重。

你知道吗。我真的好痛苦。

你知道吗。我有多么害怕失去你。

你知道吗。我记下你说的没个一点一滴。

你知道吗。我准备好了实现你所有的梦想。

你知道吗。我从来没有骗过你。

你知道吗。我有多么希望我成为世界上那个独一无二。

你知道吗。我其实一点也不累，因为你我有充足的动力。

你知道吗。你每一次生气不开心我都好担心。

你知道吗。我每天笑得那么开心的原因只是因为我有你。

你知道吗。我很不喜欢放假因为陪不到你你会乱想。

你知道吗。我每次问你为什么爱我你都是说我对你很好。

你知道吗。我希望除开我对你好之外你有足够的理由喜欢我。

你知道吗。我嫉妒你在谈及他们的时候有那么实质的理由。

你知道吗。我根本不能没有你。

你知道吗。我突然觉得我无能为力。

你知道吗。我………………

你知不知道啊，你是个傻瓜宝贝。

其实啊生活多美好。不值得你难过难受难熬。

其实啊很多不好的言论不值得你那么在乎。大家都是爱你的。这是曾经你劝我的一句话。

 

你说你受宠若惊。其实我何尝不是。

是谁见我落单的时候主动跟我打招呼。

是谁见我打球之后走路难受的时候会边跑开边偷偷回头看我，会提着几个饭盒上来把我当猪养。

是谁见我说球赛被砸了头的时候跑上来拿给我草莓味的棒棒糖。

是谁在自己困得想睡觉的时候还短信着陪着我熬夜写策划书。

是谁傻笑笑的把阿童木奶糖的糖纸留下来放在包里。

是谁当我在顶楼看着窗外小呢喃的时候会抱住我让我心安。

是谁在抱住我在我耳边给我唱my little airport。

是谁从我语气中听出我的小担忧小心思所以不让我的担心或愿望落空。

是谁困乏的趴在我背上睡觉都要陪我在网吧奋斗读后感。

是谁突然从包里掏出七星写上我的名字。

是谁在寒冷的夜晚也要陪我躺在草地上看星星。

是谁怕我饿着了给我泡玉米糊送来吃。

是谁在舞台角落陪我干无聊的催场。

是谁和我蹲在路边石凳旁算着钱都要陪我去麦记24小时店。

是谁整夜给我讲对我来说一窍不通的马克思。

是谁在考试着睡着都想着我念叨着我。

是谁买120G的拖油瓶来和我情侣一杆。

是谁推掉31号的聚会来见我。

是谁鼓励我不要害怕小小手术。

是谁数着日子安慰说就可以见面了。

是谁没拿到4800都没有怨言。

是谁在我和妈妈吵架的时候让我冷静不要发脾气。

是谁在猫家族乱哄哄的时候帮我一起承担我的难过。

是谁不顾爸妈的催促都在车站陪我等车。

是谁时刻叮嘱我要好好的乖乖的。

是谁陪我在街上不顾颜面的大笑和我一起开心快乐。

是谁总是表扬我让我很开心。

是谁说要照亮我心里所有的小阴影。

是谁给我那么多的理解宽慰。

………………………………

那么来说。我更应该受宠若惊。

 

嗯。你有小诗词那我只能用小歌词了：

 

只是来说新年好。

 

我的生活很安逸。导致连小段段的文字也写不了。

不得见的第一天。好难熬。

 

一晚都是重复着梦见你和醒来后的失落。

 

突然你弹出了对话框。然后就不见了。

移动欺负我不然我收信息报告。

给你电话听到的是正在通话中。

很想你。

打开你的space。

一遍遍听陈绮贞。

时间好漫长。我过得好窒息。

 

下午看《女人不坏》。发现三个小画面。

等你上线截图给你看。

 

下午饿的时候泡了一杯玉米糊。

想起你那天泡来给我喝的样子。

呵呵。你很贤妻良母啊你知不知道。

还有那天陪我催场的你。

其实我很感动。

很多时候我都会感动啊心动啊。

但是不会总是说。

在心里收藏这些很有乐趣。

 

睡觉的时候总会想起所谓的最后一晚。应该是鼠年最后一次了吧。

我们好心安好满足。

好像也好想一眼看到未来。

 

嗯。其实有点乱糟糟了现在。

所以我决定再试试电话你。

ok啦。你要乖。

兜兜转转还是回来了。

不想同步cn。不想同步空间。

也许有个小地方该放放我的小秘密。

 

12月12日。

天气转阴。心情有一点点不好。

早上因为昨夜对宝贝发了脾气深感懊悔。

 

下午因为要回来有那么点小sad。

 

晚上很无意进了宝贝的space。

看到宝贝藏在心里的小思念。

不知道为什么有点不开心。

每个人都会有对从前日子的小怀念。都会挂记一些重要的人。

这个道理我懂。

可是还是乱想了。后怕的想了一会所以顺便在家发了脾气。

有关从前我竟然没有一点眷恋。

我不知道是好是坏。

于是我稍稍纠结于我会不会丢了自己。

我不是很好好。这是事实。

 

好吧。不开心的也说了。

我要接着好好的。

学校没有电脑。手机在这不方便。所以日志转到cn。

点此去cn。

晚上看完电影出门发现很大的雨。和L及他朋友冲到马路对面没搭到的士,于是先送他们坐公车走了。

站在房檐下抬头看路灯下氤氲着灯色的水幕。突然想淋雨想奔跑想忘掉仇恨想回到曾经嘻笑打闹的时光。便推脱掉叔叔说不用来接。心里憋着的难过情绪让我不顾忌身边那些目光开始狂奔。

风很大,打雷闪电的瞬间无比亮堂,夜晚的城市车来车往。我没有想哭没有怨恨,前所未有的想跑,或者说其实我是很想逃。逃离我糟糕的情绪漩涡。

牛仔裤湿了变很重,Tee紧贴在身上。我向来讨厌湿腻的雨季。今晚的雨却像救命稻草样的让我能发泄。我在想是不是跑着便能去另一个世界,会不会到小王子住的星球会不会找到彼得潘的永无岛。我不想这样带有怨恨和后悔的生活,只能怀念自己笑的姿势。

跑累的时候其实我想哭也哭不出。觉得自己太孤单。身边来了又走的陌路人甲乙丙,没有一个像曾经的约定一样好好走下去。恍惚拦下的士,上车听到《暖暖》,某人的唱这首歌的声音和表情就那样回荡在眼前,那样的时光美好得梦幻,可是终究抓不住。

某时一个生命的消逝不会带来太多的长久伤痛。都明白好不好过都要过的理。而纷杂往事却扰得我们时不时没有生的希望。不知道是什么理,竟扰了思绪乱了理智。我被不期而遇的种种变故困扰。都不知在这说这些的中心了。乱麻一堆的却很空白。若是一场突如其来的雨能冲掉消极的泥该多好。

其实我也不是只勇敢的猫。

比如怕刀怕火怕电怕水。

所以医生说要把胳膊上的小疙瘩割掉还要做同位素治疗的时候。我明显发现心脏哆嗦了一下。

接下来就是等天气凉快了决定小手术的时间。

顺便提前做心理准备。

只是二姐在我自我安慰会不痛的时候说：“都要把你肉割了咋会不痛咧。”

这话让我小小的腿软了。呵呵。

切就切吧。我当是减肥

最近比较烦。而且烦得很无谓。
不知道为什么喜欢拿过去的事跟自己过不去。
劝起别人来头头是道的说过去的就让它过去吧。
自己过起来真不容易。

 

晚上做梦总是梦见从前的自己。很开心的样子。
半夜醒过来想着曾经的笑脸就开始空白的看空白的天花板。
然后就开始聊天说话听歌看书。
总是委屈了生物钟。

 

白天的时光越来越少用来睡觉。
据说做某些人爱做的事情就会感觉ta在身边。
于是我有些疯狂的做起家务。
喜欢看到白净的碗。
喜欢把洗脸台一遍遍的擦。

 

前些日子小半分手了。
一段大部分用来等待的感情突兀却不算突然的结束了。
我问她为什么她说不知道。
也许等待着总会忘了最开始等的动机等的感情吧。

 

听张震岳的《在凌晨》。Kent的《Sverige》。陈奕迅的《全世界失眠》。
都很好听所以总是一遍遍的重复。

总是不确定我的标题和内容究竟有多大点联系。

 

最近很明显的不在状态。
失魂落魄的样子。
以至于不知道如何好好说话。

最近房间做小的装修变化。
刷了墙。米黄色。
换了爸妈房间以前的大床。导致养成了在床上滚来滚去的恶习。
跑了几天家具城订了两层窗帘和一台木桌子。
只是还有些天才能到货。
所谓改变是要付出一些代价。比如乏味的等待。

早上起来是被爸爸劈头盖脸的骂起来。
没有实质性的内容。
我回想在几分钟之前听到他打碎一个杯子就一直在外头念叨什么。
或许我是做了传说中的炮灰。
出房门看到他打碎的是我最喜欢的杯子。
一下子没有争辩的欲望。
任他继续他不知所谓的发脾气。
好吧我居然连争辩的力气都没有。
我想我的确很不在状态了。

对我来说。

憔悴更像是一种心理状态。

我每天积极的微笑不表现出任何一点的无力和惶恐。

重新用咖啡换取安稳。

开始渴望安定的日子。

并且日子里有你。

其实24号就从凤凰回来了。只是因为感冒所以一直没说什么。

 

凤凰算是个好地方吧。没有让我失望并且和想像中的凤凰没有太多差距。
总能找到让我心安的角落。并且有最爱的焦糖玛奇朵。
那样的阳光蓝天和雨后的空气时不时让我有安家的想法。
作为一只标榜为流浪猫的猫。有安家的想法似乎很难得。呵呵。

 

回来之后的时光似乎开始无聊。
长沙的天热得很暴戾。所谓39°C的老天爷高烧发得不轻。
虽然感冒但是胃口突然变得奇好无比。
只要脱离睡觉的状态就无比想念各色小吃。
可是孤身一猫不想出门。再加上财政赤字几乎所有的念想都搁浅。
于是培养了新的习惯。
总是坐在桌子上看着防盗窗外的天空发呆。
ipod声音开很大手机关振动关铃声。
慢慢想念某一片北方的天空和雨天也许会出现的彩虹伞。

 

不知道为什么写了一些字之后就想结尾。
但是总是不知道如何结尾。
不会写标题不会写结尾。就像我现在的生活。
不想被冠名是怎样的状态也不想结束。
还是依旧渴望恒久的发生。
嗯，那就这样吧。我们好好的。

最近很失语。

情感混乱心情混乱睡眠混乱的结果。

欧洲杯看完了。
从生物钟上可以暂时回归正常的小生活了。
重新开始昏天黑地的睡懒觉。
重新开始计划去凤凰的行程。
重新开始积极向上的小生活。
偶尔一帮人杀出去吃饭。
偶尔独自流连街头夜景。
偶尔顶着骄阳疯压马路。
生活看上去一切很OK。
所以说，生活的前进脚步是无法抵挡的，人生依旧很美好。

另：
1、发现高考的好处了。
可以凭准考证在任何时段去王府井影院看10元一场的电影。
嘿嘿，不错不错。
2、最近又和大家玩失踪，让各位担心了，对不起。。。

若是你仰头望将昼的天空。

那颗似寥落的星辰绝不会没有闪耀的力量。

完了我的凤凰小计划泡汤了。

传说中南方的雨季似乎来了。

于是爸妈坚决的不让我出门。

好吧。

我相信有些遗憾是为了下一次的美好而牺牲的。

终于要出动了。
已经在家腻了5天。

 

准确的说其实没有整天都在家。
只是没有见外人。
星期四晚上自己跑出去溜达。
坐在广场看阿姨们跳自编的舞。
看卖玩具的大婶努力向路人兜售。
然后买了杯麦乐酷在步行街上往返。
力图从那些繁华中感受别人的快乐。
这几天尝够了愁滋味。
又只能憋在心里。
总是有这么多的小秘密。
吐不出吞不下。

 

下周预备漂去凤凰。
美其名曰“流浪”。
其实不过是自我安慰。
妈妈在外地出差死活不同意我独个儿出去。
跟她说完没10分钟爸爸就接到湘西的电话说我去的话他们一切安排好。
还说什么找个人全程陪同。
兴师动众的干什么我又不是老领导。
昨天妈妈以为我不知道她通知了人。
打电话跟我说她上午很碰巧碰上一个人是湘西的，她女儿也刚刚高考完，欢迎我去她家。
我说你这巧遇的人怎么前一天就来电话了，咱们有时差啊？
真是郁闷到一定境界。
如果不是喜欢独自看风景的滋味我出去个P啊。

 

唉。
虽然说这几天不正常到了一定的程度。
嗯，还是要当积极向上的小伙猫:)

不知不觉明天就高考了。
据说今晚很难睡着的。
唉。
昨晚也没有睡好。
时不时就醒来。
所谓之潜意识还真是紧张。
这几天家里人都在安排诸如考试吃什么、谁来接这样的问题。
还用很大的音量。
话说是得理解他们。
不过听着真的是不紧张的都变得很紧张。
有时候我在干些什么他们就在附近晃悠。
弄得我鸡皮疙瘩全站起来了。
我怨念一下高考。
弄得所有人都不正常。

 

不知不觉就干了一件非常傻乎乎的事情。
虽然说很傻。
还是挺乐意。
嗯，傻猫就傻猫呗。
咱的一生总要正儿八经的干几次心甘情愿的傻事吧！
哈哈`~!

 

不知不觉又是分别的日子了。
最后上课的那一天CSY给我发信息。
把我的伤感小情绪都激发了。
曾经那群伙伴我没有陪他们走到这一天。
现在这些朋友我又即将失去。
心里真有些不是味儿。
结束的时候刘老师唱了一首《青藏高原》。
真够高亢。呵呵。
在附中的7年时光终于这么溜走了。
已经开始怀念那些在教室偷笑的日子了。