我满以为我不会因为某些事情而难受。

结果是。

我的“满以为”又错了。

我最不会写标题所以就不写了。
我还是喜欢写这样没有逻辑的流水帐。

昨天中午边帮CSY抄作业边和TMQ小朋友聊天。
从《昕薇》谈到衣服谈到双排扣谈到model最后竟然落脚到了性格、情绪的问题。
她说开始见到我觉得我的即使是开心的眼神里也透露出了寂寞、抑郁、黑暗云云。
让我觉得我的伪装技术值得怀疑。
好在只有一个人跟我说这样的话。

然后。
最近躲避人类的行为加剧了。
一听到门铃声就紧张。
早上等车的时候碰到若干与父母熟知的长辈走来跟我“搭讪”。
每次回话都说得语无伦次。
最后每次下楼我都躲得远远的。
用歌词概括我的感觉就是...：我知道这样不好...

今天感冒。

请了一天假。

颇有偷得浮生半日闲的感觉。

上午打点滴。

之后理发顺便享受了半个小时的头部按摩。

感觉不错。

 

吃过饭开始奢侈的睡觉到刚才。

虽然是动荡的睡眠。

 

唯一不爽的就是。

喉咙依旧很疼。。。

头依旧像要爆炸。。。

 

 

没有什么想说的了。

我开始渐渐喜欢上没有实质内容的絮絮叨叨。 

我总是小小的后悔自己的选择。
比如最近的cn比live space稳定了很多很多。

一段时间来都不想写什么。
原因是被我自己称为间歇性心情郁闷＋神经不正常导致的。

这些天但凡晴天总是在迎着朝阳等车的时候感到无比的落寞与害怕。
即使晨光是我所喜爱的光明温暖的。
而每天回家坐在车上看着霓虹笼罩的城市。
看着公车喷出的有害气体包围的城市。
竟然有些欣喜。
夜幕降临的时刻完全不需面对犀利的阳光。
阴暗的内心可以肆无忌惮的暴露出来。
我本就落寞本就害怕。

近来很多事情让我不得不感谢那几个月无比寂寞的时光。
寂寞让我更强大。
我开始直面许多曾经不用面对的问题。
并且尚能得心应手。
可是究我之内心我依旧停留在小小猫的时光。
或者说我渴望我停留在那个时光。
于是越发的对身边的人类感到恐惧。
我开始异常怀念某个时间段。
在睡梦中抱紧某只叫某娃娃的东西。
好像醒来我的幸福和快乐就在逝去的梦境里一去不返。
幸而那些美好没有在梦醒之后无影无踪。

比较失败的事情是。
我的搭讪计划依然没有成功。
站起来回答竟然又会脸红。
最恶劣的是。
被人怀疑我在跟踪。
我在怀疑是否我长得非奸即盗。


更新完毕。吃饭去。
祝。我们好好的。